宇石's profile深紫色的树林 Boulevard.SongPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
July 17 想想想想下午三点，我穿了棉麻七分裤和蚕丝T恤，打了公车，到另一个城区的沃尔玛买东西。到沃尔玛不是因为她有多么巨大，而是因为这里有时候会有牛角包卖。不巧的是，礼拜一，都只有达姆黑森林蜂蜜蛋糕卖，我常常觉得自己是单细胞的简单生物，所以往往只朝一个目标奔，不会转弯。体现在人际关系上就是经常性地得罪人，体现在工作上就是严肃认真且刻板，体现在家庭上就是父母好不容易养大了一个小怪物，体现在感情上就是不一条道爱到黑誓不回头，体现在购物上就是坐在超市内的休息椅上狠狠沮丧。
不过幸运的是，这一次我终于转了身，买了三节藕，两颗葱，还有一个西红柿。又是三十五分钟的公车晃悠，赶在五点前，回了家。
开始煲汤。
拿出剃皮刀，将藕的皮一层层剥掉，放在清水里泡洗，用小刷子清理掉藕洞里的碎泥，最后均匀切成块状，放进盛着凉水的锅里煮十五分钟。这个季节的莲藕不易入味，所以在将水煮开的过程中一定要适时地加入调料，八角，桂皮，香料，鸡精，然后少许白胡椒面，一滴酱油，三羹匙料酒，十分钟后，放入配菜，少许胡萝卜丁，和生菜丝，最后将葱剁碎，入锅，再煮二十分钟，起锅前五分钟，将切成块状的西红柿放入锅中，再附上两滴小磨油，一匙盐。
开一瓶冰酒，弄一盘水果沙拉，我大部分的时间都在这一羹一瓷中度过，因为常常是一个人吃饭，所以要特别注意菜的味道，否则，本身就索然无味的晚饭就会像鱼刺一样如鲠在喉，难以下咽。
太多的时候因为单纯地想做好一件事情，总是忽略了风吹过脸庞时的清怡，总是忘记计划中的第二件事情是什么，也就在忙忙碌碌中变得碌碌无为，变得不知道自己其实是一个人，变得盲目，变得不再觉得孤独。
想让餐桌上的碗筷由一副变为两副，由两副变为三副；想在独自喝酒的时候听到碰杯和祝福的声音；想在吃饭的时候有人静静地坐在对面；想在收拾餐具的时候有人站出来跟我猜拳决定谁来洗碗；想在吃甜点的时候有人告诫女人要远离糖分；想在十一点的时候有人提醒该睡觉了；想在睡着的时候有人为我熄灭一直耗着电的灯光；想在凌晨惊醒的时候有人抚摸着我的额头说那只是个梦……
因为有着太多的贪恋，所以总是徘徊不已，顾虑自然而然，烦恼也积压在胸膛而无法释放，但是如若只是烦恼和顾虑，又何来的难过，又怎会觉得生活亦过冷淡而隐隐悲伤，因为心里有太多的期许，总是会误认为距离太过于遥远，如若只是遥远，我为什么执着于一个答案。 July 13 你的双手 温暖的 而我握不到俊杰，
当我写些零散的东西来纪念你的时候，明明知道你以后再也没有机会看到，还是觉得这是我唯一能为你做的了。
2007年7月7日，这是你人生最后的一天，当你奋不顾身去抢救被困在江水中的鹏子，你不曾想过会发生怎么样的后果，短短几分钟，你熟悉的身影一点一点被一拥而过的江水吞没，遗憾的是，当我知道你的不幸的时候，已经是一个礼拜后的今天。
时光回到2006年的1月15号，我第一次见到瘦小的你的时候，你被招聘到中餐做传菜员，因为酒店未曾开业的原因，你和其他的中餐同事来到西餐培训，第一次见到你，你自我介绍，我，叫做张俊杰。
那是我第一天上班，中午吃饭的时候在食堂不期而遇，你挤凑在我身边，把自己碗里几块少的可怜的肉往我饭盒里拨，嘴里说，我不喜欢吃肉，因为我有高血压。我们的友谊就是从这几块肉上建立起来的。
我们经常会在吃饭后跑到天台上晒太阳，已是冬天，所以阳光显得非常珍贵，你总是带上两个凳子，从口袋里掏出一盒皱巴巴的香烟，叫做白花，你会用食指和拇指捋直一根递给我，然后我们就在温和的阳光中聊些甜蜜的，酸楚的。我在车站里冻得瑟瑟发抖时，你将我的双手包裹在你的外套里面，尤其在当我讲完课的时候，你会递过来巧克力和红茶，这个冬天是你用微薄收入中一部分让我暖暖地度过。
我们会在发工资的那天去吃火锅，你也会把碗里的肉都挑给我，我们会喝少量的烧酒，然后没心没肺地说些特别不负责任的话，你常常跟我贫，我张俊杰将来一定要娶张曼玉，每当这个时候，我都会狠狠地瞧着你的脑袋，等你娶到她那天的时候，恐怕人家已经百年了。
如今，我离开你工作的酒店已经两个月，每每想起你的时候，都会在你下班的时候，往你的书包里塞一把棒棒糖，你会滤出荔枝味道的留给我，然后把我最不喜欢吃的蓝莓的全部都抢走，故意调侃我说，这些可不能给你。其实我知道，你也喜欢吃荔枝味道的。你就是这样，永远都把自己放在最后一位，可是俊杰，今年冬天你要我怎么度过呢？没有你，谁会在我下班的时候陪我在凛凛寒风中等车呢，谁会给我暖手，谁 会用冻得发红的双手递给我从小超市淘来的黑巧克力呢，谁会在吃饭的时候毫不吝啬的把肉夹到我的碗里，谁会领了工资请我吃火锅，谁会陪我在天台上晒着太阳抽着白花呢？
记得我在不开心的时候你都会默默地坐在我身边，安安静静，我曾经对你说，俊杰你要对自己好一点，为什么你到离开的时候还是这样执迷不悟呢，我多么希望现在躺在墓碑下的是我，我多么希望那个永远睁不开眼的是我，我多么希望我可以握住你温暖的双手，这样你就不会离开。我知道，这条路上因为有着鹏子的陪伴你不会孤独，但是我会孤独，那一天之后我们阴阳相隔，你知道吗，俊杰，我烤了瑞士卷，等你回来吃，我磨了鲜豆浆等你睁开眼睛喝，但是为什么你就是不听话呢，你为什么就是不回来呢，为什么我伸出了双手，你却不肯走过来呢？没有了你，你要我以后怎么办？为什么你躺在冰冷的储藏柜里就是不肯看我一眼呢…………
很抱歉，俊杰，能为你做的太少，我抱着你的遗像，在你的头七的这些天中，我会陪伴你，不是怕你太孤独，是怕你找不到回家的路，我更怕的是你的双手，我从此就握不到了。
July 11 丢失那天清晨，我推开窗，面对着上帝，虔诚地忏悔。
上帝说，过去这段岁月里，你有好好生活吗？
我说，没有，我的生活一塌糊涂。
上帝说，没有目标吗？
我说，没有，我早就丧失了耐性和勇气。
上帝说，你还活着吗？
我说，这个问题，我也不是很清楚，最好是您帮我确认一下。
六百个日日夜夜，在暮色中对着电脑发呆，直到天亮，昏昏沉沉睡倒一天，再次面对电脑发呆，面对浴缸发呆，面对路人发呆，面对镜子发呆，面对电视发呆，面对公车发呆。几乎丧失了对所有事的欲望，无欲无爱，大到无情，无情的下场就是困惑，回想这两年来，自己在漫无目的中趋近于荒芜，消失殆尽；经历了一次惊心动魄的感情是非，最后落个沉默无语的结局，不愿意说话，不是因为不想说，是因为不知道该说什么。常常为生活在有电脑的这个时代里感到悲哀，因为我想写信，至于写给谁，地址在哪里，我无从得知；我想带着小板凳到宽阔的大操场上看露天电影，电影是什么内容，有没有小奶油瓜子卖，我不关心；我想对着我的录音机咆哮，分贝是多少，吓死多少人，我不在乎；我想在自选超市里玩捉迷藏，谁来找，谁来藏，都无所谓；我想坐短程巴士游览城市的角角落落，走多远，有没有人陪，与我无关；我想躲在新华书店的书架下读那些我买不起的书，作者是谁，是男是女，我不想知道。
只是，那些单纯的日子，在我逐渐的成长中丢失了，变得更加依赖电脑，这个虚无而真实的世界，记录了世界上每天发生的事情，却没有记录我的哀伤。
三年前买的英语书，到今天还停留在第一页，几乎所有的书本都在前几页被遗弃了，以前那个求知若渴的小女孩不见了，她变得盲从了，她的好奇心恐怕早就转移到无法休止的感情世界中去了，得不到宽恕，却还执迷不悔。
遇到一个对的男人，你会得到全世界；不幸纠缠上一个错误的男人，你除了这个男人还是一无所有。没有食物的丰盛和充盈的感情，心就像是被掏空的容器，一点一点在最深处破裂开来。
如果将自己阴暗面的性格发挥到极致，就可以计划将来了，因为你的前半生在你的龌龊和不耻中燃烧殆尽，剩下的都是美好，就像是潘多拉的盒子，魔鬼和灾难都释放了，盒底只剩下希望。遗憾的是，我想我糟糕的一面只是刚刚开始，需要多长时间才能把心中住着的那个魔鬼撵出来，我完全没有依靠和线索。只知道，活着对我来说，本身就是一种病态的折磨；心理医生说，这只是自闭症而已，你会好起来的，这个世界上我最不相信的三种人就是医生，教师，警察，因为他们误人子弟的时候要远远辉煌于他们天道酬勤的岁月。所以，我也无法相信这个过去两年来一直治疗我的心理疾病的家伙，我个人认为他本身的病症要比我还要严重，一个走路都不能停止数数的家伙，我猜想他患有强迫症，每当我犀利地逼迫他回答这个问题时，他唯一能做的就是跑向男厕所。
最后，上帝离开，我关上窗，毁灭我的不是疾病，是时间，因为脆弱大多抵挡不了时间的磨难，一年，两年，本身就不是坚强的意志，但又抱有坚实的信仰，所以只能在现实中苦苦寻求答案，在每个岔口不得已做出选择，终于，还是走丢了。这种丢失，是一种失去，而这种失去，我无法抵抗。
July 05 凤岭山下转眼间，已经是炎炎夏日，我坐在脚踏车的后椅上贪婪地吮吸着奶味儿冰棍儿，这熟悉的味道顷刻间将我带回了童年的暑假，七岁那年去河南，大街上，角落里布满了零散的冰棒推车，没有太多的品种，只有绿豆的和奶油的，价格都一样，五分钱一根，我经常趁着爸爸不在旅社的时候，带着妈妈给我备好的饭盒，偷偷地从后门溜到外面的街道上，然后带着满满的冰棍儿再从前门大摇大摆地横进去，撸着脏兮兮的双手，等到爸爸回来的时候，便咧着嘴奉上去；拼命地蹬着轮子的是二丫，在巴士上碰到了这个初次出远门的小丫头，当时她举着比她高一头的麻袋正要往车里走，但是经不住麻袋的重量，整个人重重地摔仰在地上，我就在她的身后，扶起她，她竟是满脸的傻笑，我托着她的手，让她坐在了我跟前；临下车前，她问，姐姐你去哪？我没有明确的目的地。确实，这趟出来的时候，只是抱着走丢的心态，并未深思；那就去我家吧，我被她拖下了车。
二丫居住的那个村子叫做凤岭，因着村后那几座连绵的山落从远处看像极了一只腾飞的凤凰，大家就世代这样叫了下来。二丫的家在凤岭山下，依着庄稼地，傍着绿池塘，门前的柳树上挂靠着一个秋千，我自从来到这，大把的时光都消耗在这个秋千上了。二丫收拾了一间房给我，房间很小，但是很整洁，看得出她很用心，再加上房间座北朝南，很是凉快。二丫的父亲因肺癌在二丫四岁的时候去世了，二丫今年九岁。二丫的母亲是村里的劳动能手，尤其擅长养鸭，秋天的时候，在池塘里撒下鱼苗，等到第二年的夏天，被赶下池塘的鸭子们就能美美地吃大餐了，再加上时不时的翻阅村图书社里的养殖科教书，二丫家的鸭子总能卖出好价钱；和着村里分发的三亩地，日子过的还算富裕。
二丫的母亲对我的到来很是高兴，她说，我们家二丫平时没带过什么客人来，你要是不嫌弃，就住到秋天再走，说话的时候，总是露出腼腆的笑容，洁白的牙齿，我一时不知道该说什么好，心里甚是欢喜，就应承了下来。因为家里人手不够，我主动要求承担喂鱼的任务，每天，把磨好的谷粒一把一把地撒到池塘中去，看到觅食而来的鱼儿们攒动地聚集在一起，时而窃窃私语，时而追逐嬉戏，好不逍遥。二丫则是每天帮着母亲去卖南瓜，因为不着农药的结果，南瓜的个头很小，但是颜色却很翠绿，拿到市场上总能最先卖完，在中午前就能回家，走前，再去割两斤猪肉，在母亲回来前做好午饭，等到母亲回来的时候，我们就张罗着吃饭了。菜的味道偏咸，所以我总是吃一口饭，喝一口水，每到这个时候，二丫就会自责，然后推托地抢走我的水杯，带着教训的口吻，说，吃饭喝水对肠胃不好。
我管二丫的母亲叫做娘，娘在本地的方言中是自己叔叔的老婆，因为二丫说，我盼望有个姐姐，我就应着她的话，叫了娘。
娘已经守了五年的寡了，这期间不断有人给娘介绍对象，凤岭村小学里有一位刚转调过来的数学老师，教四年级，二丫就在他的班上，因为二丫经常要帮母亲分担家务，会因着这样那样的原因迟到或者早退，所以，这位老师就对二丫特别照顾，一来二去，也就对二丫的母亲熟稔了。也会经常在没课的时候过来打打下手，把南瓜运到隔壁村的农贸集市上，调整秤杆的重量，修理破掉的脚踏车胎，二人虽然嘴上没说，其实心里清除，他们在等到合适的时候把他们的事情告诉给二丫，二丫心里也明白，邹老师今年三十二，未娶，父母已经过世，没有什么负担，而自己的母亲也不过只比邹老师大两岁，既然两人都觉得对方不错，还不如改口叫爸爸。二丫对我说这些话的时候，眼睛里是充满了期望的，长长的睫毛一闪一闪，有钻石的光芒，深深印刻。
我在一个傍晚踢着小石子来到这里唯一的邮局，把信塞到了已经斑驳的邮筒里，在一片栀子花丛中静静地坐着，二丫穿一件紫色的布裙站在我的前面。
我妈说她要和邹老师结婚了，她一字一句地说。
这不正是你想要的吗？
是的，但是我不想改掉我的姓名。
为什么？
因为这是我过世的爸爸给我起的名字，我认为再好听不过了。
恩，我理解。但是你得和你未来的爸爸商量。
二丫出生的时候，她爸爸很盼望生个男孩，连名字都取好了，但是当看到呱呱坠地的二丫时，也同样掩盖不住一个男人成为父亲的喜悦，在他们的方言里，二丫其实就和哎呀是一样的意思，表示惊叹和高兴，所以二丫就得名于此。后来爸爸去世的时候，二丫握着躺在自家床上的爸爸的手，爸爸因为疾病已经无法说话，只是笑，这笑容里掺杂了太多的难言和不舍，他这小小女儿，从此他们将阴阳相隔，他带着许多的遗憾去了，走的很蹒跚，走的太匆忙，竟没有赶上第二天二丫的生日。
我握着二丫的手，将她带到了邹老师的面前，她的手心里全是汗，因为害怕迟迟不肯说话，最后，我实在忍不住了，我说，邹老师，二丫能不能不改名字，那是她生身父亲赋予的名字，她很珍惜。邹老师正准备离开办公室，听到我们唐突的话，也是惊讶地一句话都没有，他带着我们两个走在村里的小路上，他突然变得侃侃而谈，他说，二丫，我是打算做你的父亲，因为怕自己不能够像疼爱自己的女儿一样疼爱你，所以才决定要给你改名字，但是如果你很喜欢那个名字，我答应你，以后都不会提及名字的事情，他毕竟是你的生父，我尊重你的选择。
在我离开的时候，二丫已经有了个替补爸爸，这个爸爸对她也很好，二丫每天黏着爸爸不停地喊着爸爸，好像是要把这五年的空白给补回来。临行前，我登上了凤岭山，回想这一个月零十七天，回想着第一次见到二丫的时候，回想着坐在秋千上让风吹过脸庞，回想着那偏咸的饭菜，回想着二丫卖完南瓜时胜利的喜悦，回想着娘微笑的模样，回想着邹老师因为诧异说不出话时的表情，回想着单车后冰棍的滋味，历历在目，依依不舍，有些破碎的难过。
在天没亮的时候，二丫送我离开，上车前，她说，姐姐，你下一站去哪？回家，我想我妈妈了。 |
|
|
